Притча «Осел и колодец»
Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками — ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно похороню».
Недолго думая, он позвал своих соседей — все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец
Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец
Однако, очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину — каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца!
Вступление
Достижения разделены по принципу особенностей. Первое, с чего Вам нужно начать, чтобы облегчить себе получение достижений этой игры — Вам нужно создать фракцию для ИИ с отрицательным балансом очков особенностей.Рекомендую выбирать в качестве базовой расы Владык Праха, потому что компьютер пока что не обучен корректному пониманию ситуации с их особенностью. Или же Культистов, но тогда комп не сможет строить новые города у него будет пониженный приоритет на выпиливание малых фракций вне своего региона. Это может привести к тому, что однажды армия малых фракций возьмёт Культистов в осаду и их развитие остановится.В итоге, у Вас должна получиться фракция, у которой будут все отрицательные особенности и ни одной положительной.Второе — рекомендую выставить определённые настройки мира и использовать только их. Исключения будут оговорены напрямую в достижениях. Некоторые достижения будут отделены от остальных в своём разделе.
Повороты сюжета в игре Endless Legend
Можно ли почувствовать полное и безграничное счастье, не завоевав весь мир? Наверное, нет. Тысячелетиями исторические личности взирали на географическую карту и в их глазах появлялась грусть. Да и как тут не опечалиться, когда планета похожа на уродливое лоскутное одеяло, будто бы наспех скроенное неумелой швеей. В голову мгновенно приходила мысль казнить негодяя-картографа, изобразившего на тончайшем папирусе столь непривлекательную картину. Но разве это его вина? Он всего лишь показал объективную реальность, со всем непорядком и хаосом, присутствующим в ней. И с этим ничего не поделать, увы! Но исторические личности никогда бы не стали таковыми, если бы не были способны менять все вокруг под себя. А сделать из аляповатой карты гармоничное, однотонное изображение можно только одним способом – завоевать прилегающие земли и окрасить их в приятные глазу цвета своего флага. Только тогда картинка будет идеальной и перестанет раздражать…
И вот вы взираете на загадочную и опасную планету Аурига. На память приходят легенды из старых летописей, рассказывающие о том, что когда-то этот удивительный мир заселила высокоразвитая цивилизация Вечных и ее народы очень долго жили в дружбе и согласии. Но однажды гармония и равновесие были нарушены и между колонистами разразилась кровопролитная война. Аурига погрузилась во мрак и хаос. Много веков незаметно пролетело в пылу жестоких сражений, сменились поколения, но и по сей день наследники мудрых Вечных бьются друг с другом за полный контроль над планетой. Только от вас зависит, кто победит в этой непримиримой борьбе, направленной на захват территорий и обретение неограниченной власти. Покажите, на что вы способны, и окрасьте пестрый мир в единый собственный цвет.
Прикольные фразы, которые помогут унизить человека без мата
1. Леонардо ты недовинченный!
2. Мне кажется, что у некоторых людей голова — это лишь декоративное приложение к жопе.
3. Я не зеркало, чтобы тебя пугать.
4. Ты — духовный импотент.
5. Понарожают уродов!
6. Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
7. Тебя, наверное, на спор зачали.
8. Если ты выглядишь, как свинья, то это не значит, что нужно вести себя соответственно.
9. Как я тебя не узнал? Это же ты играл Шрека в фильме.
10. Хочешь возглавить колонну людей, идущих на …? А чё так? Ты бы прекрасно смотрелся в роли лидера.
11. Твои глаза похожи на двух призывников. Один косит, второй реально голубой
12. Гляжу на тебя и понимаю — у Бога хорошее чувство юмора.
13. У меня была собака по имени Фубля. Кстати, на тебя похожа.
14. Не хочешь заняться спасением природы? У меня есть знакомый хирург, он может тебя стерилизовать.
15. Тебе идёт мейк-ап а-ля Николай Валуев.
16. Ну, ну. Петушок (если человек родился в год Петуха).
17. Тупость и грубость — синонимы тебя.
18. Я верю в силу человеческой личности, но ты, видно, не личность.
19. Прикольно двигаешь ртом. А-а-а… Это ты так говоришь.
20. Ты прям как кот. Нагадил и в кусты.
21. Тобой в детстве бабайку не пугали?
22. Ничего не понял, питекантроп социально неадаптированный?
23. Мне кажется, ты не выглядишь на свой возраст. Ты выглядишь на 500 рублей в час.
24. Если бы мне нравилось общаться с суками, я бы завёл собаку.
25. Эй, ты, выкидыш беременной селёдки. Ещё одно горбатое слово и будешь всё жизнь двигаться рывками.
26. Остынь и приляг. Желательно на рельсы.
27. Открывать рот будешь, когда я расстегну ширинку.
28. Я мненью твоему вращенье предавал. А осью был мой детородный орган.
29. Ты похож на абонента.
30. С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным.
31. У тебя родители не физики? А то выглядишь как неудавшийся научный эксперимент.
32. В книге «Кто есть кто» тебя следует искать в главе «Что Это»?
33. У меня есть один недостаток: я не умею общаться с дураками.
34. Тебе следует пойти в зоопарк, там тебя примут за своего.
35. Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
36. Ты часом не Баран по гороскопу?
37. С твоим лицом регистрироваться в ВК нельзя. Используй лучше фото своей бабушки.
38. Толку мне тебя посылать. Ты и так бываешь там чаще, чем на улице.
39. Тебе пришла в голову мысль? Наверное, чтобы умереть там окончательно.
40. Я думал, что Чужие только в фильмах бывают.
41. Родился ты назло презервативу.
42. Ах, зачем тебя мать родила-ла-ла (песней).
43. У тебя лицо как у погрызанной канистры!
44. Сволочь красно-коричневая.
45. Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
Умные фразы для разговора
1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»
2. Всесторонне недоразвитая личность.
3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!
4. Хорошего человека и обидеть приятно.
5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.
6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.
8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
9. Скажи, тебе помочь или не мешать?
10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!
11. Думаю, мне хватит самого лучшего.
12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.
13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.
14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?
15. Не называй чужие вещи своими именами!
16. О свой скромности я могу говорить часами.
17. Кто много спрашивает — тому много врут.
18. Не бреши, Брешинда!
19. Вошёл и не вышел.
20. Пришёл, увидел, забыл победить.
21. К своему стыду мне никогда не стыдно.
22. С такой ногой не стыдно быть нагой.
23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.
24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.
25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.
26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
27. Мне вредность не позволит отказаться.
28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.
29. Много жрать вредно, мало — скучно.
30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.
31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!
33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!
36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.
38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.
39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
40. Хочешь похудеть — иди в студенты.
41. Всё позади: придётся обернуться!
42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?
43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.
44. Сегодня я благобухаю.
45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
47. Тебя и в мыслях даже не имел.
48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.
50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.
Смешные и прикольные пословицы
1. Хозяйство вести — не хреном трясти.
2. Любишь кататься — катись к чертовой матери
3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.
4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
5. И про старуху бывает порнуха.
6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.
7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут
8. Похотливые руки не знают скуки.
9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.
10. Машу пальцем не испортишь
11. Баранов на шашлык не приглашают.
12. Береги родину — отдыхай за границей.
13. Один в поле — а вони…
14. Любишь кататься — люби и катайся
15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.
16. Тише едешь — меньше должен.
17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.
18. В здоровом теле — здоровый стул
19. Время лечит, но за деньги быстрее.
20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
21. Как два байта переслать.
22. Ученье — свет, а неученых — тьма
23. Асфальта бояться — вообще не ходить.
24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
26. Лучше переспать, чем недоесть.
27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.
28. Любишь кататься, люби и самочек возить!
29. Любви все плоскости покорны.
30. Лезет вонь из кожи.
Фракции в Endless Legend
Игра представляет собой пошаговую стратегию а-ля Sid Meier’s Civilization: Beyond Earth . Однако, не стоит думать, что французские вендоры просто «выдали на гора» банальный клон и теперь жаждут всемирного признания. История о планете Аурига имеет колоритную и запоминающуюся атмосферу, любопытные расовые «фишки», выдержанный в необычном ключе стиль как текстовый, так и визуальный, и уникальный набор военных юнитов. На выбор предлагается восемь фракций, совершенно нетипичных для глобальных стратегических проектов. Они кардинально отличаются друг от друга и обладают более чем специфическими характеристиками.
-
Хранители – это люди, много веков назад ушедшие под землю из-за страшной катастрофы. Правда, они уже забыли, что это была за катастрофа и от старых времен остались лишь обрывочные и не слишком внятные воспоминания. Устав сидеть в тесных подземельях, Хранители решили выбраться наружу и занять достойное место под солнцем. Их основная особенность – высокое технологическое развитие, а главная боевая сила – человекоподобные роботы.
-
Дикие маги тоже люди. Их внешний вид производит неизгладимое впечатление: лысые черепа, тела в жутких шрамах, пирсинг, цепи и прочие своеобразные атрибуты. Изучают заклинания через боль, размещают на глобальной карте свои магические алтари и питаются от них энергией.
-
Кочевники принадлежат к человеческой расе. Это самые беспринципные и наглые торгаши, готовые впарить что угодно кому угодно. Единственная неприятность, которую они могут доставить конкурентам, это закрыть путь на мировые рынки. Думаете, это ерунда? Тогда попробуйте поиграть против них и увидите, сколько проблем у вас сразу же возникнет.
-
Рыцари Праха были людьми в далеком прошлом. Теперь они – лишь груда блестящих доспехов, под которой нет ни плоти, ни души. Старые грехи мучают их со страшной силой, однако, совершать плохие поступки в настоящем никак не мешают. Этим юнитам не нужно пить и есть, но от звонкой монеты за свои услуги они никогда не отказываются.
-
Культисты – очень странная фракция, нечто вроде кукол-марионеток. Они ни живы и ни мертвы, но постоянно пытаются затянуть в свою веру новых адептов. Имеют возможность основать только один город, а в войско набирают новообращенных представителей мини-рас.
-
Дикие ходоки – это самые обыкновенные эльфы с огромными (даже слишком) ушами. Очень тесно связаны с лесом и тонко чувствуют все природные изменения. Каждая сломанная ветка дерева ими ощущается как сломанная кость в теле.
-
Дракенны – это благородные и аристократичные драконоиды. Их жизненное кредо – гармония и всеобщий мир. Наделены «вкусными» дипломатическими бонусами.
-
Некрофарги представляют собой огромных жуков-некромантов. Благодаря генам насекомого они чтут материнский улей и мечтают о том, чтобы рой пожрал всех и вся. Как некроманты обожают смерть и готовы нести мертвое знамя так далеко, как только потребуется.
Притча о достоинстве
Один падишах прислал мудрецу три одинаковые бронзовые статуэтки и велел передать: – Пусть решит, кто из троих людей, чьи изваяния мы посылаем, достойный, кто так себе и кто низкий. Никто не мог найти никакой разницы между тремя статуэтками. Но мудрец заметил дырочки в ушах. Он взял тонкую гибкую палочку и воткнул её в ухо первой статуэтки. Палочка вышла через рот. У второй статуэтки палочка вышла через другое ухо. У третьей статуэтки палочка застряла где-то внутри. – Человек, который разглашает всё, что услышит, – безусловно, низок, – рассудил мудрец. – Тот, у кого тайна входит в одно ухо, а выходит через другое – человек так себе. Истинно же благороден же тот, кто хранит в себе все тайны. Так решил мудрец и сделал соответствующие надписи на всех статуэтках.
Достижения, не требующие особых условий, часть вторая
Культисты подходят под любое из следующих шести достижений, потому что каждая конвертированная в Культ деревня предоставляет Культистам дополнительного работника.
Высокие лбы Пусть один из ваших городов приносит более 1000 единиц Прогресса.Рекомендуемая фракция — Неистовые Маги. Потому что их особенности сильно увеличивают науку в городах. Например, у Магов по сюжетному квесту выдаётся в награду технология, дающая доступ к постройке, увеличивающей количество очков науки на клетке, где район достиг второго уровня. Данную постройку можно строить много раз. Большое количество аномалий в радиусе клеток, которые город обрабатывает, также увеличивают Ваши шансы на получение данного достижения.
Коридоры власти Пусть один из ваших городов приносит более 500 единиц Престижа.Рекомендуемая фракция — Некрофаги. Возможен вариант Неистовых Магов за счёт алтарей. Города Некрофагов быстро растут (с учётом героя Некрофагов как губернатора) и чаще могут строить районы, что автоматически означает более быстрый доступ к районам второго уровня.
Дойная корова Пусть один из ваших городов приносит более 1000 единиц Праха.Рекомендуемая фракция — Кочевые Кланы. Возможен вариант Неистовых Магов за счёт алтарей. Кочевые Кланы специализируются на получении выгоды с торговых путей, а эти деньги также учитываются при расчёте Праха для данного достижения. Один город Кланов может приносить до 4.5 тысяч Праха за ход только за счёт торговых путей.
Жнец Пусть один из ваших городов приносит более 1000 единиц Пищи.Рекомендуемая фракция — Некрофаги. Их особенность более частой постройки районов позволяет быстрее расширять пространство, обрабатываемое городом. И хотя, к сожалению, активация запаса пищи не увеличивает прогресс по этому достижению, всё равно герой-губернатор Некрофагов даёт самые большие бонусы к пище на город в процентах.
Очень массовое производство Пусть один из ваших городов приносит более 1000 единиц Продукции.Рекомендуемая фракция — Дикие Ходоки. Особенно если город расположен в лесу. Герой-губернатор Ходоков даёт самые большие бонусы к производству на город в процентах
Программа-максимум Активируйте все 4 уровня Плана Империи.Обратите внимание, что увеличение числа городов приведёт к увеличению стоимости принятия плана.
Байт баронов Наймите 8 героев.Эффективно нанимать много героев при большой экспансии, чтобы при основании нового года там сразу появлялся губернатор. Для получения достижения обязательно нужно изучить технологию из Первой эры «рынок Наёмников»
Иначе функция найма героев не будет доступна.
Градостроитель Постройте два города меньше, чем за 15 ходов.Рекомендуемая фракция — Владыки Праха. Здесь стоит выбрать пустынный климат и карликовый размер регионов.Нюанс состоит в том, что учитываются только первые 15 ходов игры.
Запасливый хомяк Произведите за одну игру запас Пищи, Прогресса и Продукции.Для получения данного достижения Вам необходимо изучить технологию из Третьей Эры, которая даёт доступ к постройке улушений, которые преобразовываются в запас после завершения. Покупка запаса на рынке не активирует достижение.
Бой в клетке Выиграйте многопользовательскую игру хотя бы с одним человеком.
Рука помощи Выполните 250 заданий от Малых Фракций.
Эпилог Завершите последнюю главу квеста любой фракции.Work In Progress (будет описание всех глав квестов всех фракций, чтобы можно было решить, какая фракция Вам подойдёт)
Знай своего врага Завершите последнюю главу квестов всех фракций за любое количество прохождений.
Бой в клетке Выиграйте многопользовательскую игру хотя бы с одним человеком.Может быть получена в игре с другом 1х1 для ускорения.
Притча Сократа «Самое важное»
Однажды Сократ обратился к людям с вопросом:
— Что самое главное в жизни? Окружившие его люди стали высказывать свои представления по этому вопросу. Один из них сказал: — Самое главное в жизни — это здоровье. Другой сказал: — Самое главное — это иметь хорошо сложённое тело, быть привлекательным и пользоваться успехом у женщин. Третий сказал: — Самое главное — это иметь деньги и положение в обществе. После того, как высказались все, они спросили у Сократа: — А ты что думаешь об этом? Сократ сказал: — Я думаю, что самое главное в жизни — это счастье! Как вы думаете, обязательно ли каждый человек, имеющий здоровье, будет счастлив в жизни? Слушающие его люди сказали: — Нет, Сократ, это не обязательно. — А человек, имеющий хорошо сложенное тело и пользующийся успехом у женщин, обязательно ли будет в жизни счастливым? — Нет, Сократ! И это не обязательно, — ответили люди. — Тогда скажите мне, — продолжал Сократ, — человек, имеющий много денег и положение в обществе, всегда является счастливым? — Нет, Сократ, — отвечали люди, — скорее, даже наоборот. Такие люди часто бывают одинокими. —А какой из типов людей, перечисленных здесь, вы посчитаете самым достойным? — продолжал спрашивать Сократ. — Представьте, что вам нужен совет врача. К какому врачу вы обратитесь? К очень богатому, имеющему положение в обществе, хорошо сложенному, имеющему успех у женщин или вы предпочтёте врача, который счастлив в этой жизни? Все присутствующие в один голос заявили, что обратятся за советом к врачу, который счастлив в жизни, потому что признают его наиболее достойным
— Таким образом, — объявил Сократ, — мы все единодушно признали, что счастье является наивысшим благом, и к нему следует стремиться, как к самому важному в этой жизни
Прошлое, настоящее или будущее?
Однажды три мудреца поспорили о том, что важнее для человека — прошлое, настоящее или будущее. Один из них сказал: — Именно прошлое делает человека, тем, кто он есть. Всем своим умениям, я научился в прошлом. — Не согласен! — воскликнул другой. — Человека формирует будущее: какими бы знаниями и умениями я ни обладал сегодня, я буду приобретать новые — те, которых потребует от меня будущее. Мои поступки продиктованы стремлением стать тем, кем я хочу быть. — Вы упустили из виду, — вмешался третий, — что прошлое и будущее существует лишь в наших помыслах. Прошлого уже нет. Будущего еще нет. Но любой поступок совершается вами в настоящем и только в настоящем. И только сегодняшний день определяет, какими вы войдете в будущее и не станет ли сегодня последней точкой в вашем прошлом. Не пренебрегайте днем сегодняшним, от которого столько зависит!
Договор транспортной перевозки пассажиров
Предварительный договор купли-продажи доли в ООО
Договор дарения автомобиля между близкими родственниками
Договор купли-продажи автомобиля
Достижения фракций
Для ускорения получения простых достижений фракции можно воспользоваться инструкцией выше, но на самом низком уровне сложности.
Единение Выиграйте Дикими Ходоками.
Порхай, как бабочка Играя Дикими Ходоками, выиграйте битву минимум против 4 врагов, не получив никакого урона.Обратите внимание, что для того, чтобы достижение выполнилось, нужно, чтобы отлько атаковавшая первыми армия не получила урон. Если, например, Вы атаковали, у Вас две армии в подкреплениях и ещё ополчение из города придёт на подмогу, то дополнительные армии и ополчение игра не учитывает и их можно потерять хоть целиком.Проще всего выполнить на поздней стадии игры
Для упрощения получения в армию нужно набрать только далекостреляющие (лучше всего с дальностью 4) войска. Они должны быть в обмундировании, которое увеличивает инициативу, урон и атаку. Предпочтительный противник — Кварц или Грохотун из малых фракций, потому что они имеют единицу и двойку в значении «Очки действий в бою», а помимо этого ещё и весьма низкую инициативу. Также можно подгадать время, чтобы бой случился зимой. Потому что зимой перемещения в бою снижаются, а на дальность атаки смена сезона не влияет.
Все Прах Выиграйте Владыками Праха.
Поистине Владыки Играя Владыками Праха, обустройте один район так, чтобы он производил больше 10 единиц Праха.Для того, чтобы это достижение было проще получить, нужно удостовериться, что общий климат мира либо «Засушливый», либо «Пустынный» и количество аномалий было выше среднего.
Конец близок Выиграйте Культистами Вечного Конца.
Я
И ведь что интересно…
Ужасно хотелось здесь написать что-то умное или интересное.
Какие-нибудь подробности о творческом процессе.Или как актеры втайне от режиссера пили, курили и ругались матом на съемках.Или как фильм хотели послать в Канны, а злобные тролли устроили подставу.
И что же вы думаете?Нигде ничего нет!
На википедии — вообще ни одной ссылки.Ничего не поделаешь, раз нет фактов, придется написать что-то глубоко личное.
Мое исключительное ИМХО:
Ну не фанат я Евгении Симоновой как актрисы.Здесь она как Принцесса вполне хороша.Но все равно не фанат.
А вот Екатерина Васильева прекрасна вообще.А здесь прекрасна особенно.
И сцена дуэта Васильевой и Соломина прекрасна тоже.Особенно с виолончелью.И цветочками на лугу.
И еще безумно жалко бабочку.Как ее воробушек того… шмяк-шмяк-шмяк… а потом еще и ням-ням-ням…В одной фразе — целый фильм ужасов. Да еще и с извращениями.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Обыкновенное чудо»
Нет работы вреднее придворной. Все силы приходится отдавать. Вздохнуть некогда.
И если вы не знаете, на кого свалить собственное несовершенство — смело валите на родственников. Дело верное, не ошибетесь!
На дядю, который пил как сапожник.На тетю, которая была жуткой сплетницей.И старшего брата, который таил свежие номера «Плейбоя» под матрасом.
Смешные фразы для общения
1. У меня был тяжелый день последние полгода.
2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.
3. Я всё отдам, но где мне это взять?
4. Моя кошка умеет играть в ссалки.
5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?
6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…
7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?
8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
9. По морде получили? Распишитесь.
10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…
11. Иди ты в Пизу!
12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…
13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.
14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?
15. Гоблин вислоухий.
16. Мерзопакостная тварь.
17. Эй ты, организм!
18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?
19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.
21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.
22. Чьи бы мне надежды не оправдать?
23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
24. Хочу свой долг тебе передать словами.
25. Еще 15 раз и мне наскучит.
Притча про начальника
Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», — воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», — обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».
Мораль:
Всегда давай шефу высказываться первым.
Достижения побед
Достижения за определённую победу можно получить только раз за игру. Получив его, Вам надо для получения другой победы либо загрузиться на несколько ходов ранее, чтобы продолжить игру с изменением стратегии, либо начать новую игру.Для достижения определённой победы может иметь смысл отключить победу по очкам или же все остальные вместе.
- Гляди и дрожи Одержите победу Чуда.Чтобы получить возможность посторить Чудо, нужно завершить основной квест фракции. Для постройки нужно потратить много времени (стоимость постройки по 40 Митрита и Гиперия, а также от 22000 Продукции).
- Игра в кости со Вселенной Добейтесь научной победы.Научная победа требует изучения технологий в 6-й Эре. Имеет смысл начинать с научной технологии, затем перейти на пищевую.
- Дипломат Добейтесь дипломатической победы.Для достижения победы дипломатии нужно набрать определённое количество очков Дипломатии. Чем больше игроков и медленнее скорость игры, тем больше очков надо набрать. Очки Дипломатии набираются с помощью регулярных обменов комплиментами/предупреждениями, сделками, заключением мира, союза, соглашений. Количество очков зависит от того, сколько очков Престижа фракция потратила на заключение данного соглашения, а также наличия союза между этими двумя фракциями.
- Может быть, счастье и купишь Добейтесь экономической победыДля достижения этой победы нужно заработать определённую (весьма немаленькую) сумму денег. Сумма зависит от скорости игры, от 1.7 миллиона до 4.8.
- Чем больше, тем лучше Добейтесь территориальной победыЧтобы победить через экспансию, нужно контролировать 80 % регионов. Проще выполнить, играя против Культистов, потому что те не могут колонизировать другие регионы, кроме стартового.
- Числа. Они не лгут. Добейтесь победы по очкам.Чтобы одержать победу по очкам, нужно набрать их большее, чем у остальных игроков, количество к определённому ходу. Игра закончится на 150-м ходу при быстрой скорости, 300-м — нормальной, 450-м — медленной, 600-м — бесконечной.
- Муа-ха-ха! Одержите победу Превосходства.Для этого необходимо контролировать в один момент времени все столицы всех игроков единолично. Не возбраняется в процессе потерять контроль над своей или чужой столицей на время.
- Я Терминатор! Одержите победу Массового уничтоженияЧтобы одержать победу Уничтожением, нужно уничтожить/захватить все города других игроков и уничтожить все их юниты. Эти две победы могут быть одержаны одновременно. Для этого Вам надо оставить столицу последнего противника на финальный бой, перед этим удостоверившись, что у него больше не осталось внешних юнитов/других городов.
А теперь — цитаты
―О принцессе вы не подумали?―Ничего, влюбляться полезно.
―Бедная влюбленная девушка поцелует юношу — и он превратится в дикого зверя?―Дело житейское.―Да, но потом он убежит в лес!―Бывает, убегают.
―Добрый день. Я король, дорогие мои.― Добрый день, Ваше величество.
―Не знаю почему, понравилась Ваша усадьба. так что разрешите погостить у Вас несколько дней. Должен предупредить — гости мы беспокойные. Я — страшный человек.―Да?―Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен.
―И самое обидное, не я в этом виноват. Правда?―Правда.―Ну иди, все, свободен.―Не виноват! Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну, и праматери, угу. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое.
―Ну паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все.
―А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто на душе становится…
―Вино отравленное.―Какое?―Отравленное.―Что придумал, подлец.―Тогда пей первый.
―Точно, вино отравленное. Зачем выбрасывать-то? Не хочешь — не пей, вылей в бутылку и все. Где я теперь яду достану хорошего? Ну, в дороге вещь необходимая.
―Стыдно, Ваше величество!―Ну стыдно, но я-то при чем, я не виноват!―А кто?―Дядя. Вот тоже так бывало в компании разговорится с кем попало, наговорит про себя с три короба,а душа у него тонкая, деликатная и легко уязвимая, ну а чтоб потом не мучиться, возьмет, бывало, да и отравит собеседника.―Подлец!―Скотина форменная.
―Я не гений, это выше моих человеческих сил.
―Я — король, просто король, обыкновенный король.
―Бывало, придешь в детскую — стыдно сказать, сам себе становишься симпатичным. До смешного доходило! Иногда сидишь — подписываешь кому-нибудь смертный приговор — и хохочешь, вспоминая ее смешные шалости и словечки.
―Вы, небось, знаете, что такое королевский дворец?―Еще бы!―О! За стенкой люди друг друга давят, душат, братьев, родных сестер, душат. Словом, идет повседневная будничная жизнь.
―Во мне проснулся дед с материнской стороны. Он был неженка. При малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее. Когда при нем душили его родную жену любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется.
―Меня до сих пор никто не называл просто «милая девушка».―Я не хотел вас обидеть.―Я вовсе не обиделась.―Дело в том, что я ужасно правдив. Если я вижу, что девушка милая, я прямо так ей об этом и говорю.
―Черт его знает, когда все это кончится! Мы все запаршивеем все тут к свиньям, пока этот ядовитый гад соблаговолит выдать нам мыло.Простите, хозяйка, что мы без стука. Мы одичали в дороге, как чертова мать.―Не угодно ли Вам умыться с дороги, сударыня?―Но у нас же нет мыла!―Я дам вам все, что потребуется. И сколько угодно горячей воды.―Горячей воды?! Она святая!
―Ровно в полночь.―Что в полночь?―Приходите к амбару, не пожалеете.
―Мне ухаживать некогда.― Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?― В полночь. Жду.
―Вы негодяй.―Да. А кто нынче хорош?―― Вот сегодня, например, вижу, летит бабочка. Головка крошечная. Безмозглая.― Крылышками бяк-бяк-бяк-бяк-бяк. Ну, дура дурой. Воробышек тоже не лучше.― Береза — тупица. Дуб — осел. ― Речка — кретинка. Облака — идиоты.― Лошади — предатели. Люди — мошенники.― ― А что делать? Весь мир таков, что стесняться нечего.
―Ну, как? Придете?―И не подумаю. А еще пожалуюсь мужу, и он превратит вас в крысу.―А кто у нас муж?―Волшебник.―Предупреждать надо.
―Вот какое право она имела мою дочь, маленькую крошку оставить одну? В траве могут быть змеи, от ручья дует.―От кого?―От ручья.
―Родители живы?―Умерли.―Великолепно!―Братья-сестры есть?―Нет.―Еще лучше! Так. Я пожалую ему титул, состояние, и пусть путешествует с нами.
―Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками.― Приготовьте посуду, тарелки, я буду все это бить.― Уберите хлеб из овина. Я подожгу овин.
―Ну, Ваше Величество, самый лучший способ утешить Принцессу — выдать ее замуж за человека,доказавшего свою преданность, знание жизни, распорядительность и состоящего при Короле.―Говоришь о Палаче?―Что Вы, Ваше Величество! Я его с этой стороны и не знаю совсем.―Узнаешь.
Притча «Ничего такого, что было бы неправдой…»
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите!». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
